25歳の女になります。
生活をしていて、自分にストレスがすごいです。
主な原因は実家の家族について。
現状は、母の浪費癖、祖母の介護もどき、とても疲れています。
ながい自分語りになってしまいます。申し訳ありません。

我が家は、物心がつく頃には父親がおらず、母の実家にて祖父母と一緒に暮らしていました。私、妹、母、祖父母の5人でした。

小学校の頃、私が不登校になった頃からなにかがずれていったのかもしれません。
原因はなんだったか、正直覚えていません。私が父親がいない家を、「他の家とは違う」と認識したことから始まったのかもしれません。きっかけの詳細は思い出せないのです。
当時は祖父母が自営業をしており、正直生活には困ったことはありませんでした。
でも、自分が「普通」だと思っていたことが「周りの子と違う」ということが唯一、印象にのこっています。
だんだん、教室にいるのが嫌になり、小3、4頃には不登校になりました。

不登校になった際に通った、適応指導教室で、かけがえのない友人を得られたのは救いです。

だけど、周りの子が経験している学校での集団生活をあまり経験できないまま、学生を終えてしまいました。
中学は環境を変えて私立中学へ、しかしまた途中で不登校に。
いじめられたとか、なにかひどいきっかけはなかったのです。友人とは仲良く過ごせていたように思えます。
いま思えば、独りよがりなところも多かったと感じるのですが.....

大きな理由もないのに朝起きれず、学校に行かない娘。きっと、母も一緒に暮らす祖父母から責められたのかもしれません。中学の頃は親子関係も最悪、殴り合いもありました。でも、まだ普通に話せることもありました。

しかし、中3のとき、祖父が亡くなりました。一家の抑えがなくなったんだと思います。
母はもともと鬱やパニック障害を発症していました。しかし、自分の外出は普通に出かけます。
幼い頃からコンサートなどで度々家を空けていた母でしたが、祖父が亡くなってから、祖父の会社を継ぐも外出の頻度は上がるばかり。毎日通販サイトからの母宛の宅配便が届く日々。
家にいるときは疲れてるから、具合が悪いから、と寝ているばかり。
祖母は、なかなか自分で判断できず、家はだんだん回らなくなりました。
母は片付けられない人間で、買ったものはその辺に積みます。ゴミも捨てるということができません。祖母は捨てられない人間なので、片付けと称しなんでもビニール袋に詰め、また積み上げます。
だんだん、幼い頃から暮らしていた家の姿がなくなってきました。
畳が見えないほど積み上げられた服、倉庫に積み上げられた使わない家具など、幼い頃は広々と、走り回れた空間が埋め尽くされ、今では物で立ち入れない場所がある始末。現在でもそれは増えていきます。

私も高校は4年かけてなんとか卒業しましたが、その後はなにもぱっとできず。
1年アルバイトをしたあと、母の浪費癖+片付かない家の惨状に限界を迎え、家を飛び出し、現在は一人暮らしをしています。
祖父が亡くなってから祖母は落ち込むことが多くなり、人が変わったように卑屈になっていき....でも、幼い頃から面倒をみてくれた、祖母を見捨てられず、最初は月2ぐらいで実家に顔を出していました。
それが、一人暮らしをして半年後、祖母が倒れました。
丁度実家に私が帰っていたときでした。祖母がなかなかトイレから戻ってこないなと思っていて、様子を見に行ったら血を吐いて座り込んでいました。
その時、母は家にいたのにも関わらず、自室でよくわからない友人と大声で電話で笑い話。まったく気づいていませんでした。私がいなかったら、祖母はあの時亡くなっていたのでしょう。
祖母は一命はとりとめ、今は通院はしつつも在宅でそれなりに暮らしています。
でも、死んでいたかもしれない。そんななか同じ家にいたのにも関わらず気づかずに笑い声をあげていた母。
家を飛び出したときにはもう耐えられないと思っていましたが、それ以上に信じられなくなりました。

そんな自体があったのにも関わらず、倒れてから4年ほどたちますが、未だに週3、4で都内に遊びに行く始末です。(実家は茨城県)
家のことは気が向いたときに程度。週一で夕飯をつくればいいぐらい。浪費癖もなおらず、車も2度も買い換えています。
正直いいますと、祖父の会社はまだ母が社長において存続していますが、私が実家に暮らしていた頃から母が仕事をしている姿を見たことがありません。従業員も現在は1人、手伝いに2人程度ですがいるにもかかわらず、会社に母が行くことは今では全くありません。
そんな母と一緒に暮らすのは耐えられなく、一人暮らしは続けているのですが、そんな母に祖母のことも任せておけず。
当時の自分の仕事も続けられなくなり、現在は別の仕事をしています。

休みの半分以上は実家へ帰り、祖母の通院の送迎をしたり、家の諸々の支払いの為車を出したり。
自分がお金を出してあげられたら良いのですが、薄給で一人暮らしの身で余裕もあるはずもなく。
ほぼ自分の時間をとれないまま実家に帰ってくるにですが、母はほぼ家にいません。

正直実家に帰りたくありません。でも帰らないときに祖母がまた倒れていたらと思うと、怖くて怖くて仕方がないのです。
妹や母はまだ元気だから大丈夫と楽観視していて、自由に遊びに出かけます。
でも、倒れたときも突然だった為、不安から私は思い切り自分だけで遊ぶということができなくなりました。
いつも罪悪感や不安感がつきまといます。
たまに友人と遊ぶときに、それを祖母に言うと嫌味をいわれます。帰ってこいとも言われます。
でも大事なことは私に話すのではなく、全部母にききたいみたいで、私が何をいっても聞いてくれません。
母の浪費癖に私が言及し、言い合いになると私が祖母や妹から「うるさくなるから言うんじゃない」と私が責められます。
銀行に行き通帳に記帳するのは私。母の名義ですごくマイナスがついてるのも見ています。

そんなストレスから、過食の気や過眠の気があり、結果人生で1番太ってしまったのですが、実家に戻るたびに、たまに母や妹と顔を合わせるとデブと罵られる日々です。
辛いと思いつつ、やめられず。
こんな内情を話したら嫌われるのではないか、と彼氏にこぼすこともなかなかできません。身内に浪費癖がいると知ったら、離れて行くかもしれない....そう思い虚勢を張ってしまいます。
なかなかデートの時間もとれず、「忙しいんだね」と言われてしまいます。
疲れた、と思うのですがどうしたらいいのかわかりません。

職場の上司に休みをもらうのに相談したら、家族でもっと分担したらと言われます。その言葉に、いつも涙が溢れます。それができたらこんなにしんどくならないのに....

「家族」なのに全く信頼ができないのです。そしてきっと信頼もされてないんだと思います。
なのに捨てられない。
祖母がいなければ....と思ってしまうことさえあり、自己嫌悪に陥ります。

まだ要介護にもなってないのに、これから先そんなことになったら私の人生はどうなるのか、と思うと涙が溢れます。
祖父が亡くなったときにおかしくなったのか、いやそもそも私が不登校になったから母がおかしくなったのか、そう言う風に考えることもあり、とても死にたくもなります。

どうするのがベストなのでしょうか。私も私で暮らしたい....そう思うのに....

支離滅裂になってしまいました。自分がどうしたいのか、それさえも見えてきません。
漠然と「普通のあたたかい家族」が欲しいとは思うのですが、どうすればそれが形になるのか、もし結婚したとしても、自分はちゃんとそんな風に動けるのか、きっとできるはずないんだろうな、とか考えてしまい、また涙が溢れてきたりします。

本当にどうしたらいいんだろう、そればっかりです。

自分が不登校であった引け目、家族が機能してないことへのストレス。
高卒であるということへのコンプレックス。自分がやりたいことができない。本当にできるの？と言われると逃げてしまいます。

つらつらと吐き出して見ましたが、これを誰かが見て、なにか違った視点を拾えたら、また糸口が見えたりするかな、と思いました。

長々とすいません、、、